***

Новый "Олвейс" с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность!

***

Симпатичная скромная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как.

***

Эти тампоны придумала женщина-гинеколог. А когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

***

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

***

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью и опять писаю... А вчера вот взял да и наелся сдуру!..

***

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!

***

Дозиметры-радиометры "Кукушка" практически безошибочно прокукуют, сколько вам осталось жить. Во избежание ошибок и стрессов вовремя меняйте батарейки. ООО "Кранты"

***

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

***

Худею. Приходите посмотреть. Лариса Д.

***

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

***

Опытный хирург поможет плохому танцору.

***

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

***

Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!

***

Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!

***

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Это потому что ты ел «Растишку» от «Данон».
- Нет, бабушка. Это потому что я пьяный заснул у Зинки на балконе.

***

Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.

***

Киностудия «Хэппи-энд-пикчерз» для съемок фильма ужасов срочно приобретет у населения скелеты 48-го размера, 3-й и 4-й рост.

***

Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстегивание верхней пуговицы пальто!!!

***

Добавлено (2006-06-19, 7:32 Pm)
---------------------------------------------
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

***

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз, и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.

***

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.

***

Зубоврачебный кабинет для тех, кто живет мобильно и умеет считать не только деньги. Первые 12 секунд удаления зуба - бесплатно. Почувствуйте время!

***

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, вы платите только за автомобиль!

***

- У меня стрелялка новая - отпад!
- А у меня стрелялка старая, зато не отпадывает.

***

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима - три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

***

Продам стиральную машину исправную, автомобиль «Москвич» - нуждается в ремонте, пианино - на ходу.

***

Клубу импотентов требуются новые члены.

***

Хотите носить белое и танцевать в ваши критические дай? Дождитесь критических дней, наденьте белое и танцуйте!

***

Вы хотите провести свободный вечер в уютной безопасной обстановке? Вы хотите хорошо поужинать? Вы предпочитаете вкусную пищу, приготовленную специально для вас? Вы любите тихую приятную музыку? Тогда оставайтесь дома!

***

Бомж неизвестного пола, возраста и имени, лет 20 как потерял паспорт в бане и с тех пор там не был, хочет познакомиться с молодым бомжом любого пола, но полным сил. Есть хороший подвал, одному не открыть!

***

Одинокий симпатичный сексуальный маньяк познакомится с девушкой с целью убить время. Дорого!

***

20-летняя блондинка с внешностью фотомодели, рост 176, объемы 90/60/90, с ярко-синими глазами и высшим образованием, владелица 3-комнатной квартиры, виллы и «мерседеса-600» - свой адрес и телефон никому не даст. Обломитесь, закатайте губы, козлы!

***

Мне 35 лет, но выгляжу на 20. Рост 156, но кажусь выше. Полная, но кажусь изящной. Брюнетка, но похожа на блондинку. Надеюсь, что отзовется мужчина, который сможет разглядеть во мне то, что не удалось другим.

***

ПОЗНАКОМЛЮСЬ ДЛЯ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ БЕЗ СЕРЬЕЗНЫХ НАМЕРЕНИЙ.

***

Добавлено (2006-06-19, 7:33 Pm)
---------------------------------------------
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

***

Дети Новомосковска второй год участвуют в программе «Бленд-а-мед». За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты? А то у меня ломка...

***

- Людк, а, Людк! Поросятам дала?
- Дала!
- А гусям?
- Дала!
- А...
- Да всем дала!
- Во! А мужики-то не знают!..

***

Вы замечали, что даже после стирки дорогим порошком в квартире все равно остается неприятный запах. Наши специалисты наконец-то решили эту проблему: а каждой квартире нашего района всю зиму будет стоять запах свежего морозного утра. ТЭЦ-2 - нет мазута, есть свежесть.

***

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Нет, внучек, это тебя просто пучило!

***

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!..

***

Новые подушечки «Стиморол» - теперь БЕЗ наволочки!

***

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

***

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

***

Для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного дерева.

***

Поставлю диагноз, унитаз, фингал.

***

Сниму сглаз, квартиру, трусы.

***

Любите гладить, но сломался утюг? Купите кошку!

***

Кожаный ремень "Рондо". У меня свои методы работы с молодежью.

***

Ускоренные курсы английского языка. Обучение до уровня "фак ю".

***

Молодая вдова объявляет набор...

***

Жизнь хороша, когда пьешь не спеша! Самогон - не дай себе засохнуть!

Добавлено (2006-06-19, 7:33 Pm)
---------------------------------------------
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

***

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

***

Соберите 500 оберток от кубиков "Maggy" и выиграйте бесплатное лечение язвы!

***

«Спрайт» - не дай себе засохнуть! Дубленки на Ленинском - не дай себе замерзнуть! Аппарат искусственного дыхания - не дай себе заглохнуть!

***

АО «Ижорские заводы» сдаст мартеновский цех под офис.

***

От Парижа до Находки... Как от йогурта до водки!

***

Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте!

***

Клиринг, консалтинг, маркетинг. Оптом, мешками от 100 кг.

***

Налоговый инспектор рассмотрит ваши предложения. Оплата по договоренности.

***

Алкаш в седьмом поколении с кошмарной внешностью и циррозом печени желает поразить воображение наивной и непьющей девушки своей коллекцией пустых бутылок. Приемщицам посуды просьба не звонить.

***

- Я Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

***

- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала "Fairy"...

***

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

***

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

***

- Бабушка, мне опять снилось, что я подзалетела..
- Подзалетела, внученька, значит, становишься женщиной...
- А мама говорит, что я подзалетаю, потому что сплю с мальчишкой от Данон!..
МАЛЬЧИШКА ОТ ДАНОН - БОЛЬШЕ «ДА», ЧЕМ «НОН»!

***

- Что мы, бывшие президенты США, делаем, когда собираемся вместе в Овальном кабинете Белого дома? Да пиво пьем! Какое пиво? Наше, продвинутое, «Клинтонское». Единственный вопрос, возникающий после пятой-шестой бутылки, так это: «Кто пойдет за Левински?» Сегодня - самый сексофоничный - Билл.

***

СДАЮ ТЕЩУ ВНАЕМ. ДЕШЕВА И СЕРДИТА!

***

Что мы делаем, когда собираемся вместе??? Да водку глушим!!! Какую водку??? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить???»

***

Новый вид услуг: сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!

***

- Мы хотим сообщить, что еще не поздно принять участие в акции: «Спаси автомобиль - не дай сесть за руль женщине».

***

Добавлено (2006-06-19, 7:35 Pm)
---------------------------------------------
Порчу девок. Снимаю порчу. Снимаю - порчу.

***

Пиво "Падла" - пиво с пробкой!

***

Всегда в продаже: Туалетная бумага, туалетный картон, туалетные ДВП и ДСП.

***

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство!

***

Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем, наше, светлое, продвинутое! И если возникает вопрос, то всегда один: КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС «КЛИНСКОЕ»?!

***

Чудо-шампунь! Укрепляет волосы до самых кончиков, а кончики - до самых волос!

***

Дети Новомосковска второй год участвуют в программе «Бленд-а-мед». За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает...

***

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

***

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. Д если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

***

Молодого человека, подвозившего девушку до аэропорта, прошу вернуть юбку с документами...

***

- Бабушка, я опять летал во сне.
- Вижу, внучок. Эк куда тебя занесло, пострел. Тяжело уже старенькой бабушке снимать тебя каждый день с дерева вместе с кроватью.

***

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

***

Чему никогда не помешает дополнительный объем, так это кошельку, текущему счету в банке, квартире, даче, формам жены.

***

Щенки Белки и Стрелки. Рекомендации лучших космонавтов.

***

ВЫЙДУ ЗАМУЖ ИЛИ ЖЕНЮСЬ. Интим не предлагать.

***

Приговоренный к повешению, ощупывая веревку:
- Извините, господа, качество не моей мануфактуры!

***

Российской команде для участия в гонке «Формула-1» требуется водитель с личным а/м.

***

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить ПЕРСПЕКТИВНУЮ СПЕЦИАЛЬНОСТЬ ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

***

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

***

Ищу единственную и неповторимую. Возможны варианты.

***

Добавлено (2006-06-19, 7:35 Pm)
---------------------------------------------
Отпускаю грехи. Два - по цене одного.

***

Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда.

***

Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.

***

Внимание! Вас за час - в автосалоне, а ее - даже дома - ни за что.

***

Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

***

Совершенно надежной техники не существует. Доказано кувалдой!

***

Янки, гоу хоум. Ту ми. Лена, ул. Ленина, д. 5, кв. 123.

***

Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши курьеры доставят их прямо вам домой - в емкостях 0,5 0,7 и 1 литр.

***

Впиши себя в историю России - УК, часть вторая!

***

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

***

Если у вас неприятные ощущения в желудке, если вас беспокоит, напоминает о себе, нарушает ваш сон - попробуйте такое замечательное средство, как еда!

***

Водка и пельмени - русские недели в "Mcdonalds".

***

Сигнализация "Мангуст" - надежная уверенность в том, что вы найдете свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин.

***

Рекламная акция! Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно!

***

Появилась новая "Виагра-плюс". Работает даже дома!

***

Ищу работу. Ничего, кроме интима, не предлагать.

***

"Иммодиум" быстро и эффетивно избавит вас от "Даниссимо"!

***

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

***

Доставка бананов на дом. Не выше третьего этажа (на четвертый не докидываем).

***

Добавлено (2006-06-19, 7:36 Pm)
---------------------------------------------
Моей бабушке за семьдесят, а она резвится как котенок. И все потому, что сожрала весь "Китикет".

***

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода...

***

Фирма предлагает со склада: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи лепешки.

***

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

***

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое...

***

Наша игрушка развеселит вашего ребенка до неузнаваемости.

***

Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом.

***

- Пап, а после вчерашней пьянки что-нибудь осталось?
- Нет, сынок, это фантастика.

***

- Пап, а люди есть?
- Нет, сынок.
- А кто есть?
- Сволочи.

***

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

***

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело и криво!

***

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма "Разойдись!"

***

Чау-чау, Пекинес, Чихуа-хуа - корейские недели в "МакДональдс"!

***

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже я сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло!

***

"Виагра" - не дай себе обвиснуть!

***

Силикон - скидка больше, чем грудь!

***

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Да там продавец чокнутый!

***

Курсы выживания в условиях рыночных реформ. Звоните прямо сейчас! Спросить Колобка.

***

- Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми? Как тебе удалось этого добиться?
- Ярославские краски - покрасил и забыл!

***