Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот...из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:
- Петрович, что случилось?
- Херня командир, топливозаправщик отцепился....
_____________________________________________

Ночь перед экзаменом...
Звонок доценту.Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи
-Ало
-Спишь гад!!!
-?!!
-А мы УЧИМ!!!
_))))))
______________________________________________

Едет гей на дряхлом запорожце. Запор, ессно, по дороге заглох, никак не заводится. Тут рядом едут натуралы на джипе. Ну видят, помочь надо, вылезают из машины, подходят к нему.
-(Натуралы) Ну че, толкнём твоё гавно?
-(Гей, радостно) Ага, а потом и машину починим!
______________________________________________

Едет еврей на запорожце. Видит - по середине дороги куча говна. Еврей останавливает машину, берёт гавно и кладёт в багажник со словами "авось пригодицца".
Через год едет тот же еврей на крутом мерсе по тому же месту. Останавливается, открывает багажник и кладёт гавно назад: "не пригодилоось".
______________________________________________

Начинающий монах подходит к аббату и спрашивает
- Вот, у меня завтра первая служба, я волнуюсь, что мне делать?
- (крестя монаха) Сын мой, а ты перед молитвой остаканься вином, и всё пройдёт как по маслу.
Через день. Монах:
- Ну что, берёте меня к себе в аббатство?
- Нет, не берём.
- А что так?
- Во-первых, сын мой, я сказал тебе остаканится вином, а не ополлитриться самогоном. Во-вторых, сын мой, в храм божий входят о двух ногах, а не о четырёх. В-третьих, сын мой, на кафедру восходят, а не восползают. В-четвёртых, сын мой, кадилом помахивают вот так (легко покачивает рукой), а НЕ ВОТ ТАК (крутит с бешеной скоростью рукой вокруг головы). В-пятых, сын мой, в молитве поминают божью мать, а не чью-то ещё. В-шестых, сын мой, в молитве говориться о двенадцати апостолах, а не оп#здалах. И в-седьмых, сын мой, молитва оканчивается словом Аминь, а не П#ЗД#Ц!
_____________________________________________

ЕСЛИ КАКАЕТА РАБОТА МЕШАЕТ ВАРКРАФТУ,ТО НА Х.. ЭТУ РАБОТУ!!!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
*****
Это была разминочна, а теперь анекдоты пойдут из рекламы
Для меня, наверное, самое смешное это взятые из смешных и тупых наших реклам

Из рекламы:
- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! "Тефаль", ты всегда думаешь о нас!
*****
Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете!
*****
Благодаря рекламе шампуня "Timotei Бамбук", мы наконец-то узнали настоящую фамилию Тимоти!
*****
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат N9 ждет Вас!
*****
Не грузится Танька? Бери Старый Мельник и дуй в аську! И там грузи по полной...
*****
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота - нет запаха!
*****
Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!
*****
По рекламе "Биг-Тейсти"...
Пенкин с Моисеевым занимаются ахтунгом в позе 69, Боря говорит:
- Главное - он большой!
- Нет! главное он вкусный.
*****
- Ты это делаешь с Милорой?
- Я ЭТО делаю с Виагрой.